先把看法摆上：笔者认为，即使是对方可能真的在说谎，也最好选择暂时相信他的话语。
为什么要这么做？以下我将说明这个逻辑的内在思维过程。
首先，假如我们相信“人性本善论”，我们就会认为，除非对方面对一个不得不说谎的情境，Ta不太可能故意说谎。
其次，当我们认为“对方可能在说谎”，本来就是我们的特别主观的一个推断。对方说的话，我们很难知道说的是真话还是假话。（就好比客体关系心理学中认为，孩提时的我们和母亲不是一体，便无从断言母亲的想法——尽管我们有时也会不由自主地瞎猜，并十分确信。）
逻辑推理：退一万步，假如真的当场质疑，或是真的选择相信，会发生什么？
逻辑分析之推理一
推理一，如果我们相信它是真的，我就假定了对方是可信的；如果我们怀疑或不愿相信对方是真的，我们就假定了对方的不可信。如果我们选择怀疑策略，我们要在日后去证实这种怀疑；因此，我们必定要面临可能的三种结果：
1、验证的结果，对方说了谎，我们的怀疑就是有道理的；同时伴随着对方的不舒服，可以是被挫败的感觉，也可以是其它；这会令对方产生“下次我说谎要说得更有水平一点”的想法，以维护被挫伤的自尊。
2、验证的结果，对方没说谎，是我们自己的怀疑出错了；此时，我们会有负罪感，内疚，对方有委屈，气愤的感受。此时，对方有可能觉得，“反正我是被怀疑的，明明没有说谎也要冤枉我，下次我还不如破罐破摔得了。要不，我就太吃亏了。”
3、长期的验证而无果（这种情况并非少见），则是一种相互不信任的消耗战，两败俱伤。
☆ 心理学原理——投射认同
通常，选择怀疑策略的话，我们的主观世界，也就因怀疑的存在而变得更为敏感，更为警惕，更为容易被一些中性信息所迷惑，并偏向于当成有利于证实我们的怀疑的证据来采信，因此会陷入知觉上的选择性注意中，令我们对正常信息的解读过程产生相当程度的失真。
同时我们也伴有焦虑体验。另一方面，我们自身的这种焦虑状态，在较严重的情况下，会反映为草木皆兵、杯弓蛇影的超过敏状态，这种状态又反过来影响对方在与我们互动中的感受，令其产生相当的心理防御。
这种防御状态下，对方在关系中的行为就容易变得更谨慎，更隐蔽，甚至更诡秘，因而会感到更疲惫，更焦虑，更忧心。如此，便非常容易加重我们的怀疑。
进入这种轨道之后，互动中的恶性循环就会开始了。沟通变得更有阻力，关系中的隔膜便日益加深了。这种内部的关系相互作用过程，正是为什么会出现3，即长期验证而无果的机制。它也正是心理学中所谓的“投射认同”机制的具体描述。
倾向于选择怀疑策略的人，要么是“遇人不淑”，个人环境中的不良刺激与潜在威胁确实相当大，迫使个人不得不怀疑；要么是个体本身就是一种不安全依恋类型，使得自己在分离焦虑中，不得不倾向于放弃信任，而提前进入戒备状态。
逻辑分析之推理二
推理二，如果我们选择相信对方的原话（信任策略），我们不必去有意证伪。只要尊重接下来发生的事实就足够了。我们较放松，对方较自由，彼此对对方没有负面影响。
如果最终那些话，被不受干扰的实践过程证明是不真实的，对方有机会从事实中学习自我纠正，并更能意识到辜负了我们的信任，因此会有一种压力促进其自我反思与检讨；
如果最终那些话被实践本身证明是可信的，对方能非常好地感受到我们的信任，并增强自我的同时增强亲密感。
这样做显然可以让事情变得简单一些。这正是所谓“清者自清，浊者自浊”的一种注释。我们的怀疑策略，经常成为一桶有待澄清的水的一根搅棒，胡乱一搅，令这水更难以变得澄明。
但是，我们中许多人往往不愿意这么做。其原因是，我们担心，若是选择相信对方的话语之后，“万一”犯了错，将会使得事态发展失去控制，产生危害我们自身利益的后果。在想象的风险中，我们预期我们会被挫败，被带入一种更加危险的境地。选择即个性，即自由，即命运
我们普遍有一种倾向，想要及时防范某种可能的危险，提前做好准备，或进行干预。只有这样，我们才更能安心，产生更好的自我控制感。不然，我们就变得焦虑——甚至比选择怀疑要更加焦虑。
我们的内心越是不自信，我们越是害怕受到伤害，越是患得患失，我们就越不能做到去信任对方，以一种冷静的心态来解读那些看上去有些暧昧的信息，难辨真伪的信息。
在面对需要我们选择什么策略处理含糊不清的互动信息局面时，如果当下的关系是某种紧张的或隔膜的，沟通不畅或受阻的僵局，我们就更难以选择信任策略了。
在这种情况下能够选择信任策略的人，往往是心理健康程度是较高的，而且，不会是那种不安全依恋的个体，通常比较自信而独立，不那么恐惧丧失。他们宁可相信，要是对方不值得信任，那是对方的错，自己不必为此买单。他们不会将对方当成是自己的必不可少的一部分，也不会将对方当成是自己必须时刻加以监察的管理对象，他们在心理上和对方保持着一定的自由空间和距离，不愿意为对方的一举一动所牵制，所束缚，所影响；
他们合理分配他们的注意力到亲密关系之外的更开阔的世界，从中获得个人意义感来充实关系，而不是将亲密关系当成是个人意义的唯一支柱，精神寄托；
更重要的是，他们会有一种良好的精神状态，他们会觉得，若是对方被实践证明是不值得信任的，关系的破裂，甚至不是什么坏事，反而是赢得新生的机会。
人际关系的维护和发展，非常需要信任。许多关系危机，都起源于彼此的怀疑。
其中可能有这样一些表现形式：过敏、捕风捉影、盘查、跟踪、限制对方自由、挑剔、刺探、诘问、布控、对质、审讯、不遗余力地求证……这些表现方式基本上与一种典型的亲密关系模式——侦探-疑犯——相一致。这种关系中，自然不会有什么合作了。
关系性质越来越趋于控制和反控制，侦查与反侦查。恶性发展的结果，就是人际关系的江河日下，分崩离析。
上一篇：优秀的表达能力从何而来？ 下一篇：找寻生命的“原色”
