柏燕谊
在我们的观念中，“朋友”一向是个褒义词，然而现在越来越多的大学生意识到，平日亲密无间的铁哥们居然成了他们不快乐的根源，有的是见不得你比她好，有意无意的挖苦你、嘲笑你，有的是把你当成垃圾箱，每次见面前都会积攒大量的心理垃圾，不在乎你的感受，专门对你发泄。这类朋友通通被称为“有毒的朋友”，这种友情很容易影响你的心态和生活轨迹，最终让你也中毒却毫不自知。
贴了垃圾标签的桶就是垃圾桶
清华大学某学院的蒋同学给我们来信说了这么件事：“我在学校社团里认识了一个法学院的朋友，我俩在很多方面都有共同点，渐渐的，他成了我的死党。可能由于我们不在一个学院，平时的生活没有交集，也没有利益冲突，所以我和他遇到什么事情都爱在一起探讨。但现在我越来越想躲着他，因为他几乎每天都要给我发几条短信或者打几通电话，说的全是他在宿舍或者班上遇到的鸡毛蒜皮的小事，无非是和室友闹矛盾，或者对班干部有什么不满，好像我成天没事可做，是个专门听他抱怨的垃圾桶。出于善意，我也会给他提些建议，可他从来都听不进去，最后弄得我烦不胜烦。”
透视：倾诉通常会在亲人或者密友中出现，这位蒋同学的朋友显然将他视为亲人产生了情感倾诉依赖。对于倾诉欲望强烈的人来说，他更需要的是一个聆听者，也就是我们常说的情感垃圾桶。
但是这绝对不是那位同学单方面的错误，当我们手中拿着吃完的香蕉皮寻找丢弃的地方的时候，如果眼前恰好出现一个类似垃圾桶的物品，我们会直接将香蕉皮丢弃到其中，而这个时候没有这个桶的主人来出面干预制止的时候，我们是否就会认定自己丢弃废物的地方没有错误，而当下次路过这个地方恰好手中又有垃圾的时候我们会按照习惯将垃圾丢放到其中。
心理专家建议：
多愁善感型朋友引发的交往困惑主要特征：老向你哭诉抱怨，却不解决问题，令你筋疲力尽，把你当作不收费的治疗师，自己却浑然不知。
及时的给予朋友一个定位的判断依据是在社交中必不可少的首选原则。对于自己已经默认接受了的行为抱怨没有意义，如果你在朋友心目中已经贴上了垃圾桶的标签，人家自然会将垃圾倒在里面。
所以，适当的漠视一些牢骚的短信和电话，勇于对垃圾丢放者说出：“我是大水桶不是垃圾桶！”才是让多愁善感的“宝哥哥”减少倾诉的根本。
镜鉴≠打击、否定
在与何莉莉同窗三年后的今天，我变成了一个很不自信的人。其实我的学习成绩还有社交能力都很不错，但是每当我觉得自己挺自信的时候莉莉就会打击我，比如演讲比赛我得了二等奖，她就会说这个比赛如果要是她肯定能够得第一；或者我买了一件漂亮裙子她会说这个风格不适合你，如果要是她肯定能够更好的展现这件衣服设计者的设计理念；再比如我每次饭后都会刷牙，她就嘲笑我是事儿妈，以后男朋友肯定会觉得我是个有洁癖的怪物等等。
好像我所有的行为都是不对的，有时候我真的觉得自己挺差劲的，但有时候也觉得莉莉对我的态度并不像是好朋友。一次我终于忍受不住她的批评要和她绝交，但是莉莉语重心长的说她这都是为了我好，我就又困惑了。现在我很怕和莉莉交往，但是又怕没有人提醒我的错误会真的让自己成为被人嘲笑的对象。
透视：古人有云：以人为鉴可明得失，以镜为鉴可整衣冠,，察古可以知今，察己可以知人。在和好友交往的过程中得到一些中肯的意见成为促进自己正确成长的动力是没有错误的，但是你具备了辨别判断意见正确与否的能力了吗？
对于上面这些被批评的行为在很多人眼里不仅不是错误的，而且还是积极的正确的，为什么当不同的声音传到自己耳中的时候“我”不能为正确的行为和思想做一个坚持。
正人先正己这个道理相信“我”并没有完全理解，如果将这句话反向思考，那么当自己已经是在“正”当中的时候，就可以去正人而不是被外界干扰自己原本已经存在的“正”。
心理专家建议
暗中破坏型朋友的典型特征：这样的朋友会打着关心你的幌子，他们经常暗示性的批评那你的外表、习惯及行为方式。恐惧朋友的优秀是源于自己并不认为自己足够优秀，其实这些不断地打击恰好说明了对方自信心的脆弱程度。
在和这类朋友交往中避免类似情况最好的方法就是增强自己的自信，甚至在需要的时候让自己自恋一些。你的自信最终的来源不是因为你得到了多少别人的肯定和赞扬，而是来源于你对自己的认可和信心。就算是耶稣都会有反基督徒对其诽谤，但是这些诽谤没有阻挡他成为圣人的信心。
“抽签”和退票是观众的权利
前几天我发小（从小长大的朋友）做了一件我特别不能接受的事情，我们学校安排我接受一个电视台就业观点采访，他非要陪我一起去，虽然我也顾虑了一下，但觉得毕竟是学校都安排好了他也不能呛行（挤掉原有主人公，自己成为主角），谁知到我刚刚说了没有几句他就旁边插话，结果他硬是成为焦点。以前人家给我介绍一女朋友也是因为他现场活跃的让我都很无语而搅和了。这种事情不是一次两次了，虽然有时候也觉得他的张扬让我们在外面和别人交往起来挺省劲儿的，但凡是总是有度的吧，真不知道咋这么不自觉呢！
透视：习惯将自己成为焦点人物是一些个性喜好张扬的朋友的乐趣，如果是棋逢对手那还好，但是这样的可能性不是很大，毕竟当两个人同时出现在一个舞台上的时候，舞台只有一个，主角也只有一个，而总有人需要做配角或者观众。所以两个都喜欢张扬自我的人一般会成为竞争型的朋友而不会出现这位同学这种被对方的张扬所遮盖的问题。
能够成为这样性格特质同学的朋友也存在着由于自身不具备很强的自我表现能力而对这种张扬的推崇之心，我们走近一件事物或者人首先是因为喜欢不排斥，而能够忍受自我被遮盖从某些程度上看也是因为自我的表现能力不够强大突破不了对方的遮盖，所以在这个朋友交往过程中很可能会出现自尊心受伤害。
心理专家建议：
我的世界只有我类型的朋友特点：想尽办法要成为所有事件关注的焦点，让你和参与者都围着他转，把他视为王子、公主或是主角，你只能当配角和听从者。
那么当你已经选择了一个有可能遮盖你魅力施展的人作为朋友的时候你应该考察一下自己是否拥有了驾驭这种张扬的能力，也就是说让对方的性格优势在你需要的时候发挥最大的功效而不是随时随地的施展他的个人魅力。这恐怕就是一个度的设定的问题，而这个度的设定是大家对于朋友的交往认识都是在平等尊重的统一原则之下。如果打对朋友认识问题上就不统一，那记住了，我们可以做观众，但是演的不好观众可以要求退票，或者我们自己有事情时可以随时抽签（梨园行中对中途退场观众的行话）。
所以，他知道你想要什么不是最重要的，而是你自己知道自己想要什么才是最重要的！
其实“有毒朋友”在我们身边并不少见，相信每个人身边都会有那么几个“有毒的朋友”。类似还有自私自立类型的朋友，他们的特征是：以友谊要挟，不理你死活，让你迁就，明知你第二天一早上班，还逼你玩到深夜；还有惯于毁约类型的朋友，约好了去做一件事情，但如有更好玩的约会，会毫不犹豫在最后一刻甩掉你等等。
上面列举的几种朋友其实已经成为了友谊的变形产品，他们需要的已经不是传统意义上朋友能够起到的互相扶持的作用，而是喜欢你的陪伴、喜欢你的服从、喜欢你的一味倾听。这其中的问题是双方的，有对方自私考虑不周全的地方，也有自己由于好面子、依赖对方有某些自己需要的方面、立场不坚决等等问题造成的原因。
朋友交往当中最重要的一点也是区别于亲人的一点就是距离的不同，这个距离包括了交往距离和心灵距离。
刚刚进入大学校园或者社会竞争时我们会有很多不适应，而这时候很可能会出现的就是情感依赖，总是希望那个能和自己交往融洽、没有竞争因素的朋友能够和自己多呆一会，这一点都没错，它是释放个人竞争压力，环境转换带来的焦虑的很好渠道。
但你需要这个情感释放渠道的同时，你的好友也是有这样的需求的，当你的压力得到了缓解，焦虑得到了释放的时候是否你的朋友的心理需求也得到了满足呢？如果得到那么刚好，两个人可以同步的下意识拉开距离，如果你单方面满足了而对方的心理诉求没有得到满足那你就有可能成为垃圾桶或者陪衬者等自己并不情愿的角色。
对这个过程如果你能够真正的理解，那么也就不要产生那么大的愤怒了，增强分辨毒性的能力和提高自身抗毒性就是指在恰当的时候用清晰的态度和明确的表达为友谊拉开交往距离。
心灵距离指的更多的是对自己保留一些隐私权。学校的环境是单纯的，但是人总是要长大走向社会，而单纯的友谊是否能够经历社会的历练是未知的，如果经过历练友谊长存那固然好，但反之就有可能因为朋友间曾经的“亲密无间”给自己造成不必要的麻烦隐患。所以类似十二三岁还尿床、五岁就出现过对女孩有生理反应这类问题还是留着老了的时候和哥儿们分享最安全。
给 “有毒的朋友消消毒”
试想你形影不离的好哥们找了一个女朋友而你还依旧和好哥们形影不离就会容易让人产生身份疑虑或者动机不纯的看法，而对方为此远离你也绝对不是对友谊的亵渎。
朋友的交往基础是平等、信任和尊重，当有人认为你是个“毒朋友”而远离你的时候也不要对友谊这个美好的东西丧失信心。调整自己的认知和行为方法，坦诚的让朋友随时提醒你对朋友的不良习惯，让好友成为你随时的消毒产品，你的朋友会重新回到你身边。
谨记朋友这个好东东不是过了这个村还有下个庄，如果你不调整自己的朋友交往方式，即便有补充上来的新朋友最终也会疏远的。
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