“公主遇见王子，从此过着幸福快乐的生活”这是每个人都想实现的梦想。然而，故事到这边还没画上句点。共组家庭后，公主与王子变成太太与先生，不能再一直跳着浪漫的小步舞曲。该如何在不同人生阶段中，持续维持彼此适应的舞步呢？感情的经营，在人生的每个阶段都有不同的考验，每一对夫妻，也都有自己的处理模式。
这里就有五位三十世代的男性——新创公司Pebbo执行长陈雅博、新锐导演蔡牧民、简报研究室创办人孙治华、资深律师与健康事业执行董事刘伟立和远传资深协理罗子亮，他们的另一半，有看似轻松、但永远有着做不完家事的全职妈妈；有完全理解彼此工作内容的同行；有白天上班、晚上顾小孩的职场女性；还有与另一半一起创业、互相扶持的奋斗伙伴。
正在规划下一个阶段的你，绝对不想顾此失彼，不经意间忽视了重要的家人吧。在这个传统中本该由男孩子回应的白色情人节里，我们就从男性观点出发，听听他们与另一半的相处之道。
工作本身就很忙碌，此外还可能会在不同城市工作，那要怎么维持感情呢？
刘伟立：
可能是职业病，我们在一起后，对于未来都是沟通后用树形图画出road map， 然后分阶段去执行。对于未来不确定的事情，会先说好：如果情况是A我们就这样，如果情况是B那就是这样。在规划选择时候，或许法律人的优势就是比较能区隔理智的决定和情绪下的决定。
我们是在国外进修的时候认识的，毕业后本来计划一起去大陆找工作，但是我们有个共识 ——两人要在同一个城市生活。在这个前提下，再去取舍妥协。所以经过一段时间，无法在大陆找到两个人都满意的机会时，我们就一起回台湾。现在回台湾一起打拼，阶段共识就是在还没有小孩前要打好专业基础，但未来有小孩的时候，就要分配多一点时间给家庭。
因为当初有把未来可能的情况都纳入考虑，排好先后顺序，因此当改变来临时，我们都知道对方想要什么、两个人如何协调。
陈雅博：
我觉得感情跟工作其实是一样的，当你所有事情变成习惯或者视为理所当然后，可以变化的地方就少了，进步的空间也跟着消失。所以一定要有意识地去感受两个人之间的状况。这并不是说要24小时打开感官全面感受，任何一个小细节都不放过。而是要提醒自己注意两个人相处的节奏，当节奏出现变化时，要学会安抚对方或者是解决真正的问题。
人的重心跟态度是会变化的，所以就连沟通方式也会是动态——以前的方式现在不一定管用。最近我意识到这个状况，也一直在思考两人沟通的新模式，这需要不停地学习。
沟通是需要花时间的，但是这样做才有可能让两个人一起走得更远。
如果把另一半跟自己的妈妈比，你觉得有什么不一样？
孙治华：
我觉得每个人的行为模式还是跟自己原生家庭最有关系。不过从心态来看，上一个世代的女性是会以家庭为主，但是我们这个年代会稍微想一想自己，我们这个世代的女生对自我形象的需求是很明白的，家庭不再是女性唯一的一面。
即使她目前不一定很明白自己想要呈现什么样的形象，但是在我的眼中，她依旧努力地在家庭责任跟自我两个世界中摸索自己的定位。
罗子亮：
我妈妈是老师，也是职场女性。我的观察是两个世代女性其实没什么不同，还是要看自己的意愿与动力。两个世代女性在职场角色都一样，依然要兼顾工作与家庭。
此外，我发现无论中西方都有要以老公与小孩为主的社会观念，而且职场竞争比以往更激烈，女性面临的压力依然很大。我认为现在女性能力其实很强，但要兼顾职场与家庭需要跟另一半沟通，男性在这方面也需要思考一下。
蔡牧民：
我妈妈也是职场女性，她是一个教授。在她那个时代，的确是有比较显性的“因为你是女生，所以不应该念太多书太聪明会嫁不掉”！对这个世代来说，我身边有很多聪明优秀的女性，加上我是外文系，倒是没有看到什么“因为你是女生不可以这样的情况”。
可是即便是这样我也有看到隐性的不均等，我觉得性别本身就不是均等的，如果硬是要说均等那是欺骗，我觉得应该要接受这个事实然后去诚实对待这个议题。毕竟两性在生理上是有不能改变的限制（生小孩的年纪）、差异跟优势。
这是我看到的较大的问题。但是大环境下我觉得普遍已经认识到男女职场上需要平等。
有说从单身变结婚不难，有了孩子后才是世界变化的开始，你的观察？
陈雅博：
这是实话！小朋友出生后，作息完全以他们为主。像我们结婚八年，之前生活是很随性跟自由的。孩子出生后，太太的生活非常忙碌，几乎都在赶场中，小孩每天生活的细节或是全家出游都由她一手包办。
夫妻之间的讨论很容易会以小孩为中心，结果忘了两个人的世界。 但是只跟小朋友互动是不够的，小朋友会观察父母的行为，你当然希望不管是言教或是身教，都能做到最好。所以向太太表达她对你的重要性很重要。
譬如我出差时，在每个地方奔波时经常想到太太和家人，但都只是在内心想想，却没传达到她心里。可是一旦我在口头或是行动上向她表达感谢时，即使她听到这些话的第一反应是翻白眼，但可以感觉到她心里面是很开心的。
当然偶尔制造两个人的浪漫（前提是要找得到信赖的亲友帮忙顾小孩），或是偶尔调整工作节奏，增加在家里的时间，这不仅是让太太开心，反而我自己也能从中获得很多平静的力量。
孙治华：
原本我晚上在家还会处理职场上的事或者玩手机，不过现在晚上时间都留给小孩跟家庭，因为有两个孩子在一起你几乎无法做什么事。但我认为“养育”两个字，如果只做到“养”，也就是照顾的部分其实还不够，小朋友需要更多的互动，这才是“育”的部分。因此为了配合他们，我跟我太太都改变原本的作息。
不过一个小孩都还在可以应付的状态，之前太太上在职的硕士班，我每到周末假日就负责把大女儿带回台北，让她留在新竹完成论文，那时候双方都能配合，不至于兵荒马乱。反而是老二出生后，当你需要养育两个孩子时，才真的是对EQ的大考验。
正因为实在有太多事情要参与，我常常觉得太太的压力太大了，她在每一个角色都想要做到一百分，让自己24小时都很紧绷，其实现代人妻最重要的课题之一反而是放松，让自己喘口气，多一点微笑。不然通常遭殃的会是老公（笑）。
两个人的工作是在同一领域，会因为熟悉彼此而有影响吗？
刘伟立：
我跟女朋友都是律师。同行的好处，当然是比较能够理解对方工作上遇到的困境，不管是事务所内部跟老板或同事的关系、或是在外面对客户、政府机关的处理方式，都可以相互讨论。但虽然是同行，我们的专业领域还有事务所性质还是不同。再来我的资历更长，因此大部份时候我会比较是分享前人经验的角色，也会被嫌碎念（笑）。
另外，两个人工作的时间都很长，但我觉得要维持感情，反而需要两个人工作时间都很长、或是都不忙。因为步调相似，所以才能够相互体谅。
举例而言，我们本来计划好长假要出国放松一下，但是因为其中一人临时增加很多工作，只能在出发前三天临时取消行程，这时候另一个人也能完全体谅，并且利用多出来的时间，处理一些平常没空完成的事情，而不会因为“期待落空”的感觉，造成对方的压力。我想这大概是同行的一大好处吧。
一个家庭同时很难有两个追梦的人，你觉得这在你身上适用吗？
罗子亮：
这个状况在我们身上不太成立，我们选择协助对方职涯发展，并在当下根据工作发展机会，跳跃式的轮替家庭定位。当然不是每次沟通都很美好，也会出现意见分歧的时候。当我们知道聊不起来时，就会各自进行，并且不干涉对方职涯上的安排。
职场女性同时承受职场与家庭责任，而有些女性认为把小孩与家庭交给男性处理一定会搞砸，于是放弃职涯发展，投入家庭。我认为这是个考虑，也是种借口。重点还是双方要能够沟通家庭重心与责任分配，甚至“女主外，男主内”或许也是可行的。
蔡牧民：
身为创业者，我们学到的是“妥协”并不是最好的解决方式，应该说我很害怕这个字眼。我相信应该是找个双赢的solution，而不是在心中妥协。如果可以找相对的配套措施，那就可以找到双赢的方式。我觉得人要彼此诚实面对，因为妥协久了心中都会积怨，就会发生那种礼尚往来多年，结果五十岁因为挤牙膏离婚的案例。
但沟通有个前提，如果要对以前年轻的我说什么，我会说，家人或是另一半跟外人起冲突时，不论对错“先站在家人这一方”。当然不是说犯了不能原谅的道德上的错误，而是其他的小事或是跟外人有争执的时候，先站在伴侣那一边很重要。之后可以再慢慢沟通，但是当下的支持其实对关系很重要。
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