柏燕谊
心理知识普及：皮革玛丽翁效应或“期待效应”：
通俗解释：
“说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。”
来源出处：
皮格马利翁是古希腊神话中的塞浦路斯国王，善雕刻。一次他雕刻了一座美丽的少女像，在夜以继日的工作中，皮格马利翁把全部的精力和热情都赋予了这座雕像，坚信她是有生命的，并爱上了她。爱神阿佛洛狄忒见他感情真挚，就赋予雕像生命，使两人结为夫妻。
当然神话就是神话，石头疙瘩肯定变不成大姑娘，但不要以为这则古希腊版本的“心诚则灵”纯属信口开河。皮格马利翁式的乐观期待具有积极的现实意义，尤其，在婚姻中，带着美好期待与心理暗示出发，你会收获更多！
心理学解释：
皮格马利翁效应是说人心中怎么想、怎么相信就会如此成就。你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要充满自信期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情一定会顺利进行，相反的说，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生，成功的人都会培养出充满自信的态度，相信好的事情会一定会发生的。这种称为积极期望的态度是赢家的态度。事前就期待你一定会赢，而且坚守这种看法，因此，只要你充满自信的期待，即使你期待时所把持的资料是不正确的，你仍然会得到你所期望的结果。
导语：在我们恋爱的时候，我说什么他都会给我积极的回应，我要什么他都尽可能的满足我，任何矛盾在爱情面前仿佛都那么微不足道，但是结婚后一切都悄悄地起着变化。浪漫、呵护、体贴都成为婚姻的奢侈品。为什么爱情会在进入婚姻后逐渐地退化，难道想要保持爱情的唯一方法就是不让它进入婚姻这个坟墓么？
前几天参加一个聚会，一位与会的年轻女性朋友走到了我的身边，她的诉说让我觉得美丽又无奈。
这个年轻女人告诉我她进入婚姻这个围成已经三年有余，在这三年当中，她从一个对爱情充满信心的女孩子逐渐蜕变成一个女人。成熟是很多人给婚后女人一个美丽的定位，但她觉得自己的成熟代价是惨重的，随着婚姻时间的加长，这种公认的成熟逐渐地吞噬了她的爱情。以前那种幸福、甜蜜仿佛都是很遥远的事情。婚姻真的是爱情的坟墓！
听着这美丽的开场白我一度误以为我对面坐着诉说的是琼阿姨，美丽婉约的措辞让人感到一种莫名的忧伤。如果在我从事心理工作之前或者最初，或许我会为有这样叙述能力的女孩感动，会在了解她的故事之前就心生很多好感，但是经过生活和工作的多次磨砺，我心里对这个年轻女人诉说的第一反应是曾经很流行的一部电影：《当梦想照进现实》。
谁拿走了我的甜蜜爱情？
这个标题一看就有些为赋新词强说愁。在我看来，之所以会对爱情有甜蜜的定义，是因为我们曾经经历过它，让它在自己的记忆中留下深刻美好的印象。不过既然爱情已经在记忆中，那就说明它是自己的人生经历。人生，是属于每一个个体的个人财富，不论是快乐还是痛苦，都是你自己体验，只能被时间这个杀手逐渐的淹没在自己的历史中，或者被我们自己习惯抑或改变。你的记忆谁能拿走？矫情！！
不过也不能完全的否定这个问句，虽然在这位年轻妻子（以下简称“琳琳”）这个叙述中将每一个矛盾和错误都很有针对性的指向了别人或者环境，但毕竟琳琳没有说这个“谁”到底是谁。这就好办，或许这段丢失了爱情的婚姻还有些希望。如果当我们遇到这类的问题的陈述方式不是“谁拿走了我的甜蜜爱情”，而是“xxx拿走了我的甜蜜爱情”，那就没有说的必要了，责任转移加偏执，都是别人的错，天下她最冤，这样的认知还说什么？
“幸”与“不幸”的两面性
下面我用第一人称的方式来呈现一下这个年轻妻子的“痛苦婚姻生活”。
我是一个独生女，爸妈给我的家庭教育虽然比较有规则，但更多的还是宠爱。从小学到工作我的生活基本是一帆风顺的，在很多人眼里我是在幸福中成长起来的幸运女孩。
这类女孩我们在生活中经常遇见，她们也是最容易出现问题的朋友。原因就是自我原始条件过于优越，没有经历过挫折和失败，所以自己心理上的免疫系统极其脆弱，导致当外界稍微有些风吹草动的迹象就会如临大敌。由于“我”是幸福幸运的，所以委屈、失败、挫折就“应该”远离我，和我没有任何关系，这是很多“幸运女孩”的错误认知。
我和丈夫是一个同学聚会中相识的，最初我丈夫吸引我的地方是他开朗、热情的性格。随着我们交往的密集，我们进入了两年的恋爱过程。这两年是我人生中非常幸福的时光，那时候的他对我的呵护和宠爱让我觉得自己是世界上最幸福的女孩。当下雨的时候，他总是及时的出现在我单位的楼下；当我身体不舒服的时候，他总是心急火燎的买回一堆的药和好吃的；当我工作、生活中遇到问题的时候，他也总是能够细心的听我倾述，耐心地告诉我很多人生经验。可以说，恋爱的那两年我好像是做了一个甜美的梦。就在这似梦似幻的晕乎中我进入了婚姻。
爱情和婚姻是有可能有因果关系的一对奇妙组合，但它们绝对不是可以画等号的。
看琳琳的陈述，她希望拥有的到底是一个能够照顾她的“保姆”，还是一位可以给她谆谆教导的慈父？咋听，都缺乏点两个成年人交往中“相互”的味道。不过晕乎这个词琳琳用得倒是很恰当，她晕得连丈夫的特质属性都没有了解透彻。
爱你，不因为我喜欢华山论“剑”
婚后不久，我发现自己的丈夫好像变了一个人，他从以前的开朗、热情变得敏感、冷漠。
最初的矛盾好像还是在一个雨天。那天我丈夫依旧来单位接我，但我要和同事去生病的领导家探望，丈夫很生气，埋怨我为何不提前告诉他，让他冒雨走了这么久的路。我觉得他的生气不可理喻，当着我同事的面我们还吵了几句。其实这也就是一个琐碎得不能再琐碎的小事，我压根也没有当回事，但是现在想来，我丈夫就是从那个时候开始有了变化。
这时候琳琳感到了丈夫的冷漠，有了自己的不满意见。但是回溯到恋爱时期，面对男友的热情，琳琳是否在恰当的时候给予积极的肯定？
琳琳的丈夫不是铁扇公主肚子里的孙悟空，不可能有未卜先知的能力，为了自己爱人的安全、健康，他依旧付出着，但热脸贴了那个冷PP，再加上妻子从未因接送这个行为给予过积极肯定，搁着谁估计也没好气。
在我们的婚姻当中，很多人会被爱人给予的呵护惯坏，这个惯坏并不仅仅是变本加厉、无理取闹，有时只是源于习惯而忽略，乃至理所应当。
如果当我们遇到爱人付出的事件时感受的角度不是“因为他是我的男友（丈夫）才会如此”，而是“因为他是出于对我的爱，才会如此”，那么我们随时都有可能因为爱的积极期待得到的感受而觉得幸福，也才能发自内心的欣赏对方的言行和动机，也就会有赞美对方回报对方的主动意愿。
我提倡的不是夫妻间做作的须臾，而是由于期待爱，相信爱而给予的积极反应。
鼓励、压力，有时仅一线之隔
我和丈夫的工作都不是很忙碌很紧张的那种，以前家里的家务我们谁有时间谁来做，但是现在只要我不说话他绝对不主动去做，即便是做了，也是很不耐烦，而且也做得很敷衍，很多时候我甚至要自己重新做一遍。
男人做家务本身对于中国传统教育下成长起来的男人就是一种挑战，和历史文化对这个工作对象的定义不符合。要想让自己的丈夫能够在枯燥琐碎的家务中承担更多，有很多时候我们需要像对待第一次学习扫地擦桌子的孩子一般有耐心。
再说，我们的家不是军营的宿舍，一丝不苟纤尘不染如果用在家务劳动当中只能是苛刻要求。对于丈夫这个永远长不大的孩子，干了，就说明他将自己融入家庭建设当中，有承担家庭劳动的责任，好坏单说，就这种积极主动的意识就该值得我们去表扬称赞！
在我们的聊天中，有时我会觉得他放在玩儿上的时间太多，也拿他一些发展得比较好的朋友同学做例子去激励他，没想到我的这种激励让他全都很厌烦，不仅没有因此而改变自己的坏习惯，反而变本加厉。
不要以为逆反只出现在青春期，男人都有很强的自尊心，当他们认为自己的努力得不到妻子的欣赏和认同的时候就会用消极对抗的方式来对待。与其琳琳激励老公，倒不如赞美老公目前给予家庭建设付出的努力，让丈夫深切的感受由于自己努力获得的价值感，主动的更加努力不过指日可待。
童话是用来看的，不是用来过的
小时候我们都很喜欢在爸爸妈妈的怀抱中听各种童话故事，其中我们知道了世界上有王子、公主、小矮人和恶毒的王后。但即便是儿时的我们也大概都知道我们听到的是故事，而不是生活。
我们会将童话中的美丽潜意识成为我们对生活树立美好目的地的第一次引航，很少会有人直接按照童话故事中的情节去演习、生活。别的不说，如果让你现实生活中真的每天面对枯枝树叶搭建的木屋，再每日和一群小矮人周旋，什么感觉？快乐？估计你哭的心都有！
想要有一个快乐的幸福婚姻不是科幻，只是我们先要对婚姻这个东西有一个积极期待，皮革玛丽翁效应在婚姻生活中是很美好的一个保鲜方法。
当我们抱着婚姻是爱情的土壤而不是坟墓这个积极期待时，面对婚姻当中所有发生了的事情就会从爱的角度去理解、欣赏和感受，而你的对方也会因为你的这份快乐和赞美愿意付出更多的努力。
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