柏燕谊
柏老师：您好！
我有一个很困惑的问题请求您给予帮助。
我今年31岁，从事地产策划类的工作。我的女友Sasha今年28岁，和我交往四年有余。我和女友的感情甚好，双方家长也都彼此见过，原本应该和交往四年的女友谈婚论嫁，但是我却迟迟不敢做出这个决定。原因是我真的很害怕。
我的女友是学习广告设计的，她长得非常的漂亮，我的朋友都羡慕我有一个明星相的女友。她大学毕业后为了能够有更多时间照顾我牺牲了很多很好的就业机会，一直从事一份不用坐班的设计工作，大部分时间她是宅在家里的。这四年当中我们生活在一起，我的女友对我很是体贴。但是随着我们交往时间的加长，我发现自己好像脖子上被套了一个无形的绳索，这个绳索就是女友对我的依赖，开始我还觉得这个依赖是我作为一个男人的荣耀，但是现在这个绳套已经让我几乎窒息。
我的女友每天无时不刻的希望我陪在她的身边，她不喜欢任何社交活动，对除我以外的任何人包括她的父母都很冷淡。她不是一个不孝顺的女孩，只是她说和别人交往会让她觉得很无聊、很紧张。由于她喜欢两人世界，我的社交活动也渐渐降为零，因为只要我想出去和朋友聚会她就非常不高兴，让她一起去她又不乐意，我出去了后她不超过一个小时就开始频繁的给我打电话问我什么时候回去，往往是我刚到聚会的地方就要被她哭哭啼啼的“思念”召回。对此我开始很心疼，后来是愤怒，现在是无奈。
我也曾鼓励她出去工作或者找朋友玩，但是都被她以社会太复杂、人和人交往太累等理由拒绝，她说我就是她唯一的安全港湾。
我很爱我的女友，但是首先我的工作很忙，平时加班是家常便饭，其次我觉得二人世界虽然浪漫，但是正常的社交活动是人必不可少的行为。目前我越发的感觉女友的依赖已经影响到我正常的工作和生活，我也曾想试图放弃这段感情，但是对她的感情又让我很是不舍。我曾经和她深谈过很多次，但是效果甚微。
我们都为彼此牺牲了很多，为何现在却如此的不快乐？
您能否给我和女友一些建议帮助，我会把您的建议给她看，希望会对女友有一些启发。
一个苦恼的男人L.Y
L.Y & Sasha：你们好！
千万不要拿牺牲说事儿，否则会把钉在十字架上的他老人家气得下来溜达的。
牺牲是什么？
古人宰杀了牛羊猪，用“牺牲”来表示对祖先神灵的虔诚和敬畏，这种牺牲的本意是为了某种信仰舍弃、捐弃重要财物的一种崇高的行为，后来人们把“牺牲”这个词引申成——为了正义的事业和伟大的目标而舍弃生命的一种不计报酬的自我毁灭。
你们两位目前的状态既不属于不计回报，也都好生生地不断制造着痛并快乐着的感觉。牺牲从何而来？
恋爱是属于人际关系当中最为高级的形式。既然是人际关系就属于人与人在相互交往过程中所形成的心理关系，也就是一种物质与非物质的交换。
Sasha所谓的“牺牲”，是用她时间这个物质交换了L.Y对她的爱情、照顾和对L.Y的控制；而L.Y用社交和自由的“牺牲”换来的是恋爱最初作为男人被强烈需要的成就感和温馨甜蜜的二人世界。这种交换在恋爱初始的阶段是平等交换，也就是说两个人换的是心安理得、心甘情愿。
爱情是什么？
爱情是我们人体遭遇到某些刺激而分泌出一种叫做多巴胺的腺体，这种腺体能够带给人非常“嗨”的感觉，能够人工制造这种腺体分泌的还有某些全球协力打击的白色粉末，多巴胺是能够让人的幸福感和快乐指数飙升。但世间万物皆有度，多巴胺这个我们自产自销的东西也不例外。它能够保持旺盛分泌的年限最多不会超过30各月，也就是说三年的时间。在两个人爱得昏天黑地的时候，一切的所谓的“自我牺牲”带来的弊端都隐藏在多巴胺的下面，我们是看不到它的危害的。智慧的恋人，或者经历过多巴胺迷惑受到伤害的人们，在人生中学会防微杜渐，会让自己的在满脑子都是多巴胺的时候也保存一丝理智，这个理智就是正确的人际距离。
说人际距离恐怕学术的有些矫情，换成私人空间的预留或者爱得过于炙热时候有地方凉快会儿的说法不知你们是否理解。
过满则溢，过甜则腻这是我们很多人都会有的人生体验。无论是多好吃的美味，一天三顿外加宵夜都塞给你，你也受不了。再美丽的画，整张纸都填满了，也就成了黑扇面。
适当的人际距离就好像传世的中国水墨画当中的留白，是画龙点睛必不可少的一抹精彩。
我一向认为甭管男人女人给自己的爱情留白就像是给自己留点私房钱一样合情、合理、合法。
在爱情炙热的时候也好还是多巴胺分泌速度降低的时候也罢，只有我们清楚的知道当爱情沉淀过后，两个人能够携手走完人生的情感更多层次上是亲情。
亲情是什么？
什么是亲情，就是有着血缘关系的人一种与生俱来的情感，其中包括依恋、亲密。我们最初也是最浓厚的亲情当属自己的亲爱的爸爸妈妈。和爸妈够血浓于水的吧，那也没见谁到了青春期还抱着老妈母乳喂养，长到一米六七，鞋号比老妈都大了还主动且享受的和父母同床共枕（住房条件恶劣除外）。
为什么？因为我们需要自己的空间。这个空间一方面是指生活环境当中让你藏点青春期小秘密的物理空间，一方面是指自己学习承担责任、掌握社交技巧的心理空间。如果没有这个空间，就算你有200多的智商，也会成为一个生活白痴。因为没有给你成长提供必要的条件。
这个留白空间在我们成长的过程中是必须的，否则就会成为听话这个好品质掩盖下的窝囊废，这样的人以后的生活中基本上是对社会不会有太大贡献，对家庭保持高密度的依恋直至父母发现自己成为被啃族。
同样，这个留白空间在我们成人之后的爱情世界中也是必须存在的。这不是为了让你给对方留下一个出去鬼混的空间，不要混淆概念。这是让你给对方留下一个压力释放的空间，这个压力或许来源于审美疲惫，或许来源于人际压力。
曾经一个妻子在某个聚会前将自己从头发到指甲武装一新，她问在一旁百无聊赖翻书等候的丈夫：亲爱的，我在你眼中还是那么美么？
丈夫用眼角撩了一下妻子，对她说：应该美吧，但我感觉不明显。我们夫妻十年，别说你了，就算嫦娥让我看十年我也不过觉得她就是一个女人而已。
我相信你看了这句话应该不是认为丈夫觉得嫦娥不够美，而是我们的视觉器官或者味觉器官在经受了一种物体的反复刺激之后，对这个物体不论以什么形式或者包装出现都不会显示惊讶。一块酱豆腐不论用盘子装还是用碗盛，亦或是改名字为清粥料理，它还是酱豆腐，困难时期或者鱼翅粉丝儿吃腻了的时候还可以用一下，天天给你窝头酱豆腐你要是还能够发自内心的赞美，那你就属于某些机构的研究对象了。
人际压力是什么？
至于人际压力就更好理解了。人作为一个群居动物必要的社会情感支持是不可缺少的。在工作中我们会经历和领导同事间的情感交流，这是为了能够让自己在事业发展过程中获得更多的认同和支持。要是你工作能力很优秀但是为人硌涩，会因为你的个性阻碍你获得大家认同的速度，这个不认同会影响人们对自己能力的一个客观中立的判断，就好比你背着一袋子钞票，但是穿得破衣拉撒的进豪华五星酒店会被拦住询问的道理一样。
而在私人社交中的情感支撑就更是功效显著。其他都不说，就从人喜欢炫耀攀比这个优良传统来看，如果自己有一个珍宝，总是能够得到大家的欣赏赞美，那么会给这个珍宝的无形价值增加很多。对于爱人这个珍宝来说，美丽的外表和体贴入微善解人意的品行是同样珍贵的。这里我不得不说Sasha的情商和美丽的容貌不成正比，要不你就把L.Y累死在自己的裙边上，要不你就索性大度到底，已经放了恋人出去，从你的心里已经损失退让，后面又让他没有尽兴匆匆返回，这不仅让你的付出没有达到作用，还会因为在朋友面前落了个妻管严的美名而男儿颜面扫地。在这个博弈的过程中你给自己的情感不断的累积负分值，这种所谓的付出或者牺牲，谁又能说这不是你为了自己需求获得最大满足的一种自我摧残似的投资呢？
从L.Y的来信中我不难看出由于和社会脱节，Sasha的社会交往能力已经退化，将自己的价值感和快乐来源都建立在自己恋人身上是不得已而为之。没有充分的家庭支持，没有闺蜜的认同和喜爱，如果身边这个男人再不整天围着自己转悠，不以自己的快乐而快乐，以自己的烦恼而烦恼，那自己在这个社会中就会像是一粒尘埃一般既不精彩也无人喝彩。
谁也不愿意成为可有可无的边缘人，同样Sasha也不愿意。所以她将自己的所有自我成就化作爱这个枷锁投资在L.Y身上，在目前看来，这是一笔不能失败的投资，因为赌本太大。
造成今天这个局面的绝对不是Sasha自己，一个巴掌拍不响，如果没有L.Y的认可、纵容，也不会形成这个依赖导致的恶性循环，在Sasha享受依赖带来的貌似单纯的人际关系的同时，L.Y也同样享受着被依赖带来的成就感和独占的快感。如果现在你放手，无疑是给站在快速高架桥边的Sasha加上一脚，当初你享受爱情唯一性的时候怎么没有想到留白的重要性呢？吃的时候好吃，撑着了就别怪肚子不够大。如果真的这么留恋这份爱情那就现在开始将你们间浓重得化不开的墨色用清水点点滴滴的晕染淡化。
对“浪漫”要手下留情
面对现在的情况，请不要再拿牺牲做幌子，在这个反三俗的社会中我们离这些俗词儿远点为好。对我们的爱情，留白是给他（她）一个陶醉的空间，一个想象的空间，一个释放的空间。如果偏要说自己的为了爱情而牺牲，那就别怕牺牲的亏得慌，当初干嘛来着，多巴胺分泌得再多，脑袋里也得给理智留点缝隙。
最后我想告诉Sasha和L.Y，你们的爱情基础很好，但是由于人际距离成为零，就没有给氧气流通的空间，如果真的能够体会留白的奥妙，从现在开始对营造幸福的家庭生活也不会很迟。不过这需要一个循序渐进的过程，一下子让脱离很久社会的Sasha全面的进入社会只会给她的自信造成毁灭性打击，逐步的开始，从现在的完全宅女进入每周去一两次设计公司或者约稿客户的公司，把以往通过邮件和网络的沟通过程转化到现实生活当中。L.Y也要意识到问题的严重性后不论Sasha是否很乐意都要带她出席一些亲朋好友的聚会活动。
艺术创作需要构思酝酿，爱情和家庭同样需要智慧经营，给心灵留一丝游走的空间，给爱情预置一份留白，共同面对吧！
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