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从焦虑依恋里走出来,变身更为勇敢的人

文章来源:中启心理2014-04-14 15:41心理咨询电话:010-56148903

“我真的很不喜欢这样,但是又无法停止……我知道他工作在忙,但就是无法克制地想打给他。他那天跟我说,我太黏了,这样下去他会受不了,我跟他说我知道、我会改,但是每次一个人的时候还是会觉得很害怕、很孤单,最后还是不争气地拿起电话传Line。后来有几次,我们吵到几乎要分手了,我说‘如果这就是我们的爱,不要也罢!‘可是我一说出来就后悔了,我几乎不敢相信我会说出这样的话。我好像很烂,怎么办?”她说着,手掌抱着脸颊,扑簌簌地掉着眼泪。青岛东路的夜,灯光昏暗,大家都不敢睡。我听着她的故事,熟悉却又带那么点儿酸辛。

她的描述听起来是一个典型的焦虑依恋者(虽然还必须考虑其他的条件)。好长时间,陆陆续续有人来问我,怎么变成一个安全依恋的人。我常常是把手一摊,因为满多学者主张依恋风格可以随着伴侣而有些变动,这也意味着:如果你想变成安全依恋的人,最简单的方法就是找一个安全的人,然后跟他在一起。但前提是,要有人愿意跟这样的你在一起,而且还不会被吓跑。

Lauren Ware提出的另一个方法是,观察身边安全依恋的人,并向他们学习。或许你会说:“我当然知道啊!但是我的原罪太深,根本学不太起来啊……每次我想说不要想那么多、不要嫉妒、不要怀疑她,但就是没办法”。好吧,真的很难。但根据自我验证预言,如果你觉得不会改变的话,那就永远不可能成功了。

依恋配对的吊诡

一般来说,安全依恋者占大多数(大约60%左右),而逃避依恋者则是少数(大约20%或更少),所以理论上来说,如果你随便跟路边一个人在一起的话,他应该比较可能是安全依恋者。但实际上的情况是,焦虑依恋者常常跟逃避依恋者在一起。为什么会这样呢?

我们都知道焦虑依恋再配上逃避依恋根本是灾难,但吊诡的是这两种人经常在一起。为什么焦虑的人不去跟安全的人在一起呢?其实是这是一个配对上的数字法则。

如果你遇过逃避依恋者,你会发现她们可能有“季节性情人”。春天才跟Alice在一起看樱花,夏天却发现跟他去冲浪的是Bella,秋天刚开学不久又和Charlotte拿着星巴克走在落枫遍地的栈道上,冬天跟他在北投汤屋打卡的,却是在夜店舞池刚认识的Daisy,每段恋情都不超过三个月。因为逃避依恋的人通常恋情比较短,换季=换伴,过着“今朝与你天长地久,明日与他海角天涯”的生活,所以常处于“活会”的状态;相反地,安全依恋者的恋情通常较为稳定长久(系统默认值:死会),所以这些焦虑依恋者能遇到的、可以在一起的,往往是逃避依恋者。

不同身份之人的因应策略

单身的人

如果你是焦虑依恋者,Work Health Life的Shepell-fgi建议是:不要再听信那些把妹/两性书了!什么要装神秘啦、拉高自己身价啦、欲擒故纵啦等等,因为所有“不表现出真实的你”的行为,的确会让你更有吸引力,但这也意味着会吸引到逃避依恋的人,然后继续一段悲惨或辛苦的关系。

你真正该做的,是辨识出那些安全的人,然后跟他们相处,他们才是能帮助你改变的对象。

已有另一半

(1)承认并接受自己的真实关系的需要(承认自己需要陪伴,而且怕孤单)。

(2)让你的伴侣知道你在关系中很需要安全(我真的很需要安全感,尤其是你不理我或是没听到我说话,我会很紧张)。

(3)学会早一步辨认怎样的人是逃避依恋者(防卫、对关系不信任、无法给予承诺、害怕亲密,不想说自己的事)。

(4)学会用有效的方式沟通,而不是“抗议式”的沟通(如狂打电话、疯狂忌妒吃醋)。

(5)窗外还有蓝天,学会了解还有很多其他的人、其他可能的对象,没有必要谈个恋爱就把自己绑死在一个人身上。

另一半也是逃避依恋者

倘若他能尽力地维系你对亲密感的需求当然很好,但如果不行,就得调整你的期待,减低你对亲密感的需求。例如,你可以增加对他回讯息时间的容忍度、减少每周相处见面的次数预期、不去期待他睡前一定会打给你、多花一点时间在自己身上,而不要想他会替你做一些什么、关心你一些什么。

但这通常很难(根本神难)。所以,你可以选择放手。一种放手方式是,放弃你觉得“一定要有一段完美关系”的梦想,另一种是放弃他,干脆找一段新的关系。当然这些都是片面处理的方式,一个人奋斗总是比较难,比较建议还是寻求心理咨询的管道。延展阅读1:四个不同的人际依恋型态

Bartholomew(1990)等人以“正向或负向的自我意象”与“正向或负向的他人意象”为向度,区分出四个不同的人际依恋型态,且经一连串的实证研究获得证明,其分别为——

1.安全依恋:对自己及他人都有较正向的看法,认为自己是有价值的、可爱的,他人都是接纳的、有好回应的,在关系中保有亲密与自我独立性。

2.焦虑依恋:一方面觉得自己是没价值的、不可爱的负面自我意象,而对他人的评价则是正向的,使得此类型的人会不断地寻求他人的接纳藉以肯定自我,这类型接近Hazan 和Shaver 的焦虑矛盾依恋型态。

3.逃避依恋:认为自我是没价值的、不可爱的负面自我意象,同时对他人的认知也是不可信赖的,他们渴望亲密但又难以信任他人,故借着逃避和他人的亲近,来保护自己免受他人的拒绝。此型接近Hazan和Shaver 的逃避依恋型态。

4.排除依恋:认为自己是有价值的、可爱的正向自我意象,但却认为他人是不可信赖的,虽同样逃避和他人亲近,却是为了保护自己免于失望、受伤,此型与Hazan 和Shaver 的逃避依恋类型并不完全相同。排除依恋者强调成就与自力更生,不喜欢与他人相互依赖。

延展阅读2:不同依恋型态对爱情关系的看法

1.安全依恋型

安全的爱恋者相信,虽然浪漫的爱会有高低起伏,但一段关系刚开展时的亲密会持续地出现在关系中。亦即,“蜜月期”会不只出现一次。他们也相信,浪漫的爱在某些关系中一点也不会褪色。也就是说,他们相信他们对情侣的“依恋”是相当安全的。安全依恋的受试者最重要的浪漫关系是快乐的、友善的、信任的而且对亲密并不感到恐惧。他们在关系中的自我揭露程度高,且对伴侣的自我揭露感到舒服,自我揭露的弹性高且主题是互相的、反映的、同理地倾听;对关系持有正向的看法,对关系也有较多的信任、满意、亲密、热情、互赖及较多的承诺;感受到关系是愉悦的、友善的、信任的,较能接纳、支持伴侣,尤其在焦虑情境中较能给予对方支持;能以建设性的策略处理冲突,较合作地问题解决策略;对伴侣表达信任的情感;在爱情关系中的体验多是正向情绪。

2.焦虑/矛盾依恋型

这一类型的人他们觉得他人是复杂且难以了解的。并相信“真爱”是极端罕见的,虽然他们认为他们很容易恋爱,也经常宣告,他们开始谈恋爱了。他们会过度涉入关系中,表现出强烈的想亲近他人或强迫式的占有伴侣的反应,但又担心他人不肯付出真正的爱情,而在付出之后,也希望对方给予同样的回馈,而常有极端情绪反应,所以在关系中情绪起伏高,也有较高的忌妒情感,也容易害怕、焦虑、寂寞及愤怒;常出现过度亲密的自我揭露,且对伴侣的自我揭露感到舒服,但对关系满意度低、对伴侣的信任低;在关系中有较多的冲突与矛盾,因为既很想与他人亲密又害怕被抛弃、拒绝,所以极度渴望关系中的承诺,会不断的要求对方给予承诺,觉得这种关系的难题难以解决,强调自己的感情需求,而较不关心对方的情感及需求。焦虑/矛盾的依恋者常以情绪两极化、极端的专注、性吸引力、对结合和回报的渴望以及一见钟情等,来描述他们的关系。

3.逃避依恋型

逃避者对爱情比较悲观,他们相信“深陷”情网只是暂时的,爱并不会持续,而且人们也很难找到“真爱”。逃避型的受试者指出,他们的关系少有接纳,但带有很多很多的嫉妒。他们对于他人表现出防卫、且对被拒绝很敏感,对关系不信任、满意度也低,无法给予承诺、害怕亲密,所以逃避自我揭露,对他人的亲密自我揭露也觉得不舒服,害怕情绪起伏跟害怕忌妒;逃避亲密的社会接触(尤其处于痛苦或压力的情境时,他们宁愿一个人),而补偿性地投入非社会性的活动,用工作来逃避与社会的互动,藉由逃避与他人亲近同时也保护自己免于失望。

4.排除依恋者

他们否认对亲密关系的需求,防卫地否认有强烈的社会性接触需求或欲望,基于保护自我避免受到伤害而维持一种独立自主与不受伤害的情况。对他们来说,独立和自给自足的感觉是非常重要的,既不喜欢依赖别人也不希望被他人束缚,通常他们宁可自己一个人比较自由,并且认为一个人的生活就可以过得很好了,不需要另一个人的亲密情感,故倾向独身。

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