有人说，男人对女人的伤害，不一定是他爱上了別人。那伤害是什么呢，你在想！你可能会想到了李阳，因为他家暴；你可能会想到吉星鹏，因为他杀妻……要多个嘴的是，你可曾想过，有几人会觉着毒蛇、枪支、悬崖是对人类最大的伤害？它们固然危险，我们远远地避开就是了。想来，女人对待家暴不也一样么。
那，男人对女人的伤害究竟是什么呢？慢慢你会发现，有些伤害，它生生坠住了女人的脚，让她避无可避、逃无可逃。一如张小娴所说的，那是他在她有所期待的時候让她失了望，在她需要信任的時候充满了猜疑，甚至、甚至，破坏她们个人历史的真实性，让记忆都变得可疑了！
不能兑现的承诺一点一点吞噬女人的感情
是否有那么一个她，你给了她一个又一个承诺，却一次又一次地让她失望。渐渐地，失望累积成绝望，从此她不再轻易相信你的承诺，甚至，连别人的也不再相信了。你或许奇怪，这有什么呀，不就说说而已嘛，怎就当真了呢；你或许纳闷，诺言、诺言，女人怎就那么看中承诺呢？那是你不知道，在女人眼里，承诺，是你说爱她的方式！
承诺赋予感情以目的。没有目的的感情，就像无舵的船只在海上漂浮，于风浪中摇摆，很容易翻覆的。
让你把自己投资在感情中。就像租房子固然好，但花那么多精力整理，到头来仍不是自己的；再则因为是租来的，对房子的照顾自然比较不周到。如果你买了房子，情况就不一样了。这颇为类似情感关系，没有承诺的情感就像租来的情感，难以让人把自己投入其中。
带来安全感。那些认真交往一阵子的人，已经有了感情，但没有真正的承诺，会不自觉地活在焦虑中。承诺或许不能确保女人避免失去的痛苦，但至少能反映出对方的心意，知道他有多认真。
带来自由。很多人一听到承诺，会立刻联想到失去自由，被限制住，这是个谎言。承诺恰相反，它不会捆绑人，反而会释放人，因为再不用到处找对象了，只需专注于一个人就好。
对男人来说，爱让他们作出承诺，却不能支持他们履行自己的承诺。此外呢，还有些承诺从根上就是虚假的，而且防不胜防。原因有二：相信对方是恋爱的基本要求，大多情况下，这是感情发展良好的标志，此其一；其二，很难判断对方是真诚地承诺但后来没法实现，还是故意操纵你，根本就没打算兑现。
临了临了，一切只是场美丽的误会，信誓旦旦的承诺一时增进了亲密关系，但不能得到兑现的诺言却更深地伤害了女人的情感。
因为不被信任，生活都成了负累
提起两性关系，很多人都会非常多地谈到“信任”，因为现实中，我们普遍感受到的是猜疑。“我打电话你没接，你究竟是在加班还是在干嘛？”“怎么这么晚才回来，你是跟谁在一起？”“你们公司那个新同事，是不是又在约你？”拿着传统和道德的约束来向对方讨公道，没有清楚的逻辑，只有连自己都搞不清楚的混乱。
这也就罢了，问题是，疑神疑鬼久了，信任崩盘，其中一方难免火大，也忍不住跳脚，“你到底相不相信我？”于是呢，没有的都变成有的了。
诚然，在关系里，不论谁都存在着不被信任的压力，所以才有连跟朋友去唱歌都要说谎或先斩后奏，连想独自去咖啡厅坐坐都要偷偷摸摸挤时间……因为没有信任，这些问题早已成了生活的负累。女性的负累是除了要当好管家、做个伟大的妈妈，还要轻拿轻放男人的那点尊严，拒绝情感上的诱惑！
背叛掠夺了女人的人生故事
作为一个心理学人，经常有人会找我出去讨论一些生活中比较棘手的问题，我也很高兴能帮上忙。我从一位来访者那里得知，与她共度了10年时光的丈夫一直以来都在瞒着她不停地欠下信用卡债务。他拒绝透露这些钱的去向，他把这些留给妻子去思考，让她自己试着去解开谜题。随后，我开始回想那些情况与这相差无几的人，她们突然发现自己长久以来的生活其实是建立在一个长期的谎言之上。她们或是偶然从丈夫的朋友口中得知丈夫的秘闻，或是发现丈夫为隐秘的婚外情对象付的账单。
发现秘密，通常会带来严重的危机。但讽刺的是，一般说谎或者出轨的那一方反倒在心理上会觉得比较轻松。违背道德准则的人也许会觉得自我厌憎、后悔或者羞愧。但他们拥有往前走的可能，他们对自己行为的感知也许是困惑的，但却是完整的。他们清楚自己一直以来都在做什么，决定也是由自己做出的。他们也许做出了糟糕的选择，但至少这是他们自己的选择。
但对那些被蒙在鼓里的女人来讲，一些更无处不在也更令人不安的事情会发生。她们责问自己为什么没有早点意识到所发生的事。她们所感受到的情绪，虽然看上去比那些犯错者的情绪要更为良性，但长期下去却是更具腐蚀性的：羞辱、尴尬，感到太过幼稚与盲目，被那些一直都知道真相的人所疏远，而其中最糟糕的，是痛苦。
一些新近获得的消息隐匿地扰乱了她们对过往的感知，破坏她们个人历史的真实性，记忆变得可疑：为什么几年前，他突然买了“工作专用”的手机？某个朋友是不是连他们一起去度假的事情都清楚？她们强迫性地回顾过去发生的事，挣扎着试图把新版本的现实整合在一起。她们就像是在用双屏幕回顾过去的日子：一边是她们经历的生活，另一边是新的“真实”版本。但把这分崩离析的过去拼凑成一个故事是非常艰难的。无法面对的是破碎了的自我存在感
法国历史学家米什莱说：“女人，是个相对的人。”他的意思是，女人无法定义自身，女人要通过男人来定义自身；而一旦进入两性关系中，女人更是倾向通过与男人的联接来定义自身，确定自己是存在着的。从心理层面上来看，女人自我存在感的建立，有三类感受的来源——
来自于身体的各种感觉。包括牵手、抚摸、接吻之类肉体上的接触，以及眼神上的交流，这些接触让女人有“被凝视”的感觉。
来自于价值方面的体验。譬如为对方做了什么、感觉到对方的生活离不开自己等，让女人有“被需要”的感觉。
来自于男人对她的欲望、动机、情感、意志等。 包括男人对她的讨好、奉承、付出，还有肉体上的需求等，让女人有“被渴望”的感觉。
对女人而言，如若体验不到这种“被凝视”、“被需要”、“被渴望”的感觉，她势必得面对内心深处的不存在感，这是非常可怕的。为了逃避这种破碎的不存在感，她会有一大堆向外抓的执著行为。因当她与外界接触，即向外投射时，有一个清晰的“我”，比如吃货的我、看电影的我、写文章的我、购物狂的我、奔跑着的我……这一连串的“我”组成一个看起来相对完整的“假自我”。
太多时候，她对某些东西执著到可怕的份上，因为这些东西对她而言不是一个简单的东西，而是“我”。譬如，一个女生忍受了多少辛苦非要坚持跑马拉松，因为“马拉松选手”这个假自我看起来相当不错。
当然，也有很多时候，假自我并不怎么优越，但她也会无比执著。因为这些不怎么优越的东西也是“我”，如若没了它们，她免不了面对破碎的不存在感。
方法论：把所有的悲伤都放进一个故事里
通常，在经历伤害之后的一年或者更短时间内，女人会去咨询重新开始的事情，想要把这一切留在过去，着眼未来。但当脚下没有足够坚实的土地支撑她过去的故事时，想要往前看是不容易的。
在这种情况下，心理治疗可以是一个重新定义过去的方法。创造一个连贯清晰的人生故事一直都是心理疗法的中心目标。它提供一个内在的结构，帮助我们预测与调节未来的行为与感觉。但我们如何根据一些从未经历过的体验来追溯、重制一个人生故事呢？作为心理学人，我可以讲的是，要一点一滴地重建一个连贯的个人经历通常是一个耗费心力的过程，但这也是非完成不可的工作。
在生活中，如若没有对过往清晰的认识，往前走是艰难的，有时甚至是不太可能的。有句话经常被人引用：“所有的悲伤都可以被分担，如果你把它们放进一个故事，或者讲述一个关于它们的故事的话。”也许，掠夺女人的人生故事是最为深重的伤害。
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