“你跟他，这样算在一起了吗？”我问Jessie。
“我不知道。可是，我每天跟他通电话，睡前也会想听到他的声音、说晚安。出去的时候，我们也会牵手，甚至……反正你可以想象的、男女朋友之间会做的事情，我们都做过了。”她说，数度有些停顿与迟疑。
“那你们怎么不在一起呢？”
“这问题应该是问他吧？我每次问他，我们之间这样算什么，他都说只是很好的朋友。你觉得，他究竟是什么心态？”
一种不确定性的恋爱关系——似恋爱关系
去年夏天，我带领了一个小团体，我提出Jessie的例子问大家：“是什么让我们选择跟一个人维持不确定的‘似恋爱’关系？”
问题一出，现场哑然一片。原先我以为这种经历引不起共鸣，正打算换话题时，角落有人小声地说：“我有个朋友，跟她的情人，嗯，姑且称为情人好了，一直在换不同的通讯软件，从MSN、QQ 到微信。她不能主动打给他，因为会被他的女朋友发现……，可是，他们的关系，还是维持到今天。”
老实说，我还蛮感谢他分享这样的故事，但这和Jessie 的情况有一些不同，是明确的“第三者”——爱上一个已经有稳定伴侣的人。
之后，Emma也分享了她的故事：“我因为家里的问题，和男朋友分手了。之后，我还是会去他家，跟他一起煮饭、看电视，还有……，就是跟之前都一样。其实每次我在淋浴时，常瞇起眼睛用莲蓬头一直冲，希望能把这样的关系想清楚，可是却愈想愈不清楚。我也会问自己，我跟他现在，到底算什么？”
Emma说完，我先是鼓励她，毕竟愿意跟大家分享这么私密的事情，真的需要很多的信任与勇气。不过我也同时说，这样的关系或许只是“后分手关系”的一种形式。
为何只是好友，却可以……？
为何只是好友，却和伴侣一样，可以共享性与身体上的亲密感；但是，可以不必被贴上“情侣”的标签呢？
在上述故事中， Jessie不解，为什么对方不愿意“承认”这段关系？不过在回答这个问题之前，我想问一个更根本的问题：为什么会衍生出这样的关系？
一般来说，在这样高度不确定性的关系里，双方对彼此都有很多的担忧、焦虑、猜疑，所以会选择留在这样关系里的人，应该是少数啊！可是事实并非如此。Bisson教授调查了125位大学生，60％的人经验过这种“好友万万睡关系”（《好友万万睡》是电影《Friends with Benefits》中译名，又译《朋友也上床》），其中还有36％的人仍跟朋友发生关系，尽管他们“只是朋友”。
到底什么是“朋友”？
其中一种方式对“好友万万睡关系”的理解方式，就是把这段关系拆成“朋友”与“性”。
首先，什么样的人我们会跟他们变成“朋友”？通常，我们会从身边认识的人当中，选择跟自己兴趣相投、价值观相似的人为友。不过，《了解你的关系》一书作者Duck指出一件有趣的事：虽然我们会随时间渐渐对一个人熟稔，但如果他跟你的接触只会在“一个特定地点”，你们几乎不会变成朋友。那些你称为“同事”的人，如果没有踏进你的私生活，和你一起私下吃饭、唱歌、出去玩，那你们一辈子都不会变成朋友。
此外，Duck也根据友情的意义，把朋友分成两种：
特定时间点型：你记得中学有几个死党曾跟你很好吗？那时你们可能一起下课打闹、合吃一个便当、爱上同一个人，但为什么只有其中几个现在跟你还有联络？你记得刚进第一家公司时，那个很用心带你的前辈，或是那些跟你一起打拼的同事吗？你们花了好多个夜晚赶企画案、睡在彼此家里，甚至你失恋时还找他哭诉，可是后来他却渐渐从你生命中退场了。难道当年的友情都是假的？
像这种“曾经很要好的朋友”，就是属于“特定时间点型”。他的存在并非真的没有意义，而是一种“阶段性的意义”，你们在特定的时间点，满足了彼此在人生、事业、感情或心灵上的需求。虽然，可能因为后期发现不合，或是疏于经营，两人关系渐行渐远，但仍然无法抹灭他在你生命里的重要性。
重要他人型：你还记得你生病住院的时候，是哪个同学没日没夜地照顾你么？你还记得在你最失意、落魄的时候，谁伸以援手么？这是让你感恩戴德一辈子的人。纵然许久没有联系，你心里始终有他们的位置。好友万万睡的关系，在“朋友”的部分可能正参杂了这两者。之所以会继续维持这样的关系，是因为：
你“现在”需要他——或许你刚失恋，或许你最近压力很大，或许你最近心情很差，无论如何，他在“这个时间点”出现，满足你暂时的心理依靠。
他是一个不可多得的人——或许你觉得遇到他很难得，改变你很多、让你成长很多，你希望可以跟他当一辈子的朋友。
然后，在这样的基础下，再加入第二个因素：“性”。或许你会问，为何有人会傻到把自己的身体给一个“还没确定要跟自己在一起”的人？我也曾这样觉得，后来才发现，我们都高估自己的理性了。
Christopher与Cate曾进行一项婚前性行为研究，发现近4成的人在交往一段时间后就会发生性行为。而我们最近一项非正式不记名调查也发现，约3成的人有过一夜情经验。在另一项严谨研究中，估计出有一夜情经验的男性为7.83％，女性为6.71％。无论统计数字如何，总有一群人在关系尚未确定（或根本不确定）就与对方发生性关系——尽管这个人以后可能不是他的终身伴侣，或根本就“不曾”是他的伴侣。
可能是这群人的性观念比较开放，比较能接受这种关系吧？但一些学者发现，就算是性态度开放的人，只要他们在这段关系里面投入了爱与时间，就会愈想跟对方长期在一起，而不是只有一夜。整体来说，在一夜情深之后，并不是每个人心里都是快乐的，更多的时候，他们隐含着担忧——可是，在性爱发生以前，可能被酒精、灯光、对方的语言压力、为了维持和谐，甚至是为了“继续保有这段关系”，而让对方的身体和自己接壤。就像Duck所说的，有时候我们太低估情境、身边朋友或生理冲动的力量。
越界以后，纵容以前
如果这样的关系，持续4年或更久呢？在Bisson的研究中，81％的人相信“越界”之后，还可以继续当普通朋友。事实上，只有3成5的人退回普通朋友，1/10 的人（9.8％）修成正果在一起，剩下超过一半的人，不是继续纠葛在这段好友万万睡关系里（28.3％），就是连朋友都当不成（25.9％）。
不论是暧昧、第三者、地下情人、分手后纠缠、好友万万睡，所有的“似恋爱关系”背后都有同样的动力：在其中的两个人，都做了当下损害最小的决定。
他的超过里当然也有你的纵容，而你之所以继续纵容，是因为这是目前（看起来）最好的选项。当然有一天你会后悔、有一天你会笑自己傻，但在那天来临前，你还是会维持现在的行为。所以我们真正该思考的：是什么造成当前的恐怖平衡？如果可以，多考虑什么选项，会形成你愿意跨出一步改变的动力？
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